Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a
la
autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un
patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró
a
fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y
paró al
lado, en el arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de
conducir, la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que
si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa
que no
haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo.

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil
y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela".


- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.

 

HISTORIA DE LA CREACIÓN


Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y
espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el Hombre y la Mujer vivirían largas y
saludables vidas..

Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino,
Y Satanás le dijo al Hombre:
"¿Quieres refresco?"
Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande".

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y Dios creó el saludable yoghurt light para que la
Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y Satanás trajo el chocolate. HERSHEY´S

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".

Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.
.....Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo Dios:
"Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para
cocinarlos".

Y Satanás trajo el pollo frito y empanizado KENTUCKY.

.....Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo
se le fue por las nubes.

Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y
el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.

Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de
un canal de deportes a otro.

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil,
Satanás!"

Y Dios creó la papa, un vegetal naturalmente bajo
en grasa y lleno de nutrientes.

Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara
y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y las llamo SABRITAS

y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el
queso derretido.

.....Y el Hombre se apoderó de su control remoto y
se comió las papitas fritas forradas en colesterol.


Satanás dijo:"Eso está bien". Y al Hombre le dio
un ataque cardiaco.

Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple
cirugía de puentes coronarias.


Y fue entonces cuando..........

Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!!!!


Y Dios ya no pudo hacer nada

ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE PARA GENTE MUY INTELIGENTE


El examen más fácil del mundo

Para Aprobar necesitas 4 respuestas correctas (50%)

1) Cuanto duró la guerra de los cien años?

2) Qué País fabrica los famosos Panamá hats?

3) De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?

4) En que mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?

5) De que están hechos los pinceles de pelo de Camello?

6) Por que animal están nombradas las islas Canarias?

7) Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI ?

8) De que color es la caja negra de los aviones?

Terminaste? Checa tus respuestas al final de la página....

Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía".
Una monja, que era la superiora, le pregunta:
- ¿Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación?
El judío anciano piensa un instante, y aclara:
- La única persona allegada a mi es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja.
- Un momento - le replica la superiora - Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús!!!
- Bueno - determina el anciano - En ese caso..., envíen la cuenta a mi cuñado... !!!
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Una mujer, en Brooklyn, decidió preparar su testamento y hacer sus demandas finales.
Ella le dijo a su rabino que tenía dos deseos finales.
Primero,ella quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Shopping.
¿Porque por el Shopping? - le pregunta el rabino.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...
------------------------------------------.
Un hombre, cuyo nivel de ebriedad rayaba ya en lo absurdo, se levantó para salir del bar, y cayó de bruces.
-Lo que necesito es un poco de aire, -se dijo mientras se arrastraba hacia afuera.
En la acera intentó levantarse, pero se derrumbó.
-¡Oh, qué importa! Me arrastraré hasta la casa.
Y así lo hizo. En la mañana siguiente su esposa le dijo:
-Te emborrachaste anoche, ¿verdad?
-Eh, sí. ¿Cómo lo supiste?
-Llamaron del bar. Dicen que, otra vez, dejaste olvidada la silla de ruedas...
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Condomanía
Tiene condones?
Si señor, para casado o para soltero?
Y eso que importa?
Claro que si. Si es para soltero viene en cajas de siete: lunes, martes.......
Si es para casado en cajas de doce: enero, febrero...
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
Maria, ?Tu has hecho el amor con condon?
Y la amiga responde: Con don quién?

Una mujer llega a una drogueria y pregunta:
Usted vende condones extra largos?
Si, claro.Cúantos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aqui a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

Consultor matrimonial
Marido y mujer peleaban más cada día. Las peleas llegaron a un grado tal de frecuencia y virulencia que ambos, de común acuerdo, decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.
En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio y teniendo enfrente a marido y mujer en sendas sillas, le pidió al marido que hablara primero.
Éste se quedó pensativo, miró al techo como repasando los bemoles y lo largo de la historia que debería contar y, bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó entonces a la mujer, que, de inmediato, comenzó a decir
"¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, le puso la mano derecha tras la espalda y, levantándole con la izquierda la barbilla, le dio en la boca un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer quedó paralizada, con la boca abierta y los ojos desorbitados.
Entonces el consultor, mirando fijamente al marido le dijo: "¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
Sin inmutarse, el marido contesto "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves"

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces.- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Una mujer se va a Inglaterra y le dice a su esposo:
"¿No quieres que te traiga algo de allá?".
Y el marido le contesta, creyéndose muy chistoso:
"Bueno, pues te encargo una inglesita".
Dos semanas después regresa la señora y su esposo le dice:
"¿Qué pasó con lo que te encargué?".
Y la esposa responde: - "¿La inglesita?, pues hice lo que pude, ahora solo hay que esperar unos meses a ver si es niña".

Cosa Seria


TU SABES QUE NUNCA HAGO ESTA CLASE DE PETICIONES...PERO HOY SI LO
AMERITA.

Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a TODOS los Diputados
Panistas,
Príistas, Perredistas, Verde Ecologistas, y están solicitando Un Millón de Dólares por su liberación.

Si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.....
hasta el momento llevamos 580 litros de magna, 320 de premium, 125 de diessel, 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de cerillos y
21 encendedores.

¡¡¡¡APRESÚRATE O LOS LIBERAN!!!

P.D.- Por favor...No mandes thinner ni alcohol porque se lo toman.
 

Sutileza del lenguaje


   Preciosa anécdota de las sutilezas del lenguaje.
   Camilo José Cela, Premio Nóbel de Literatura en
  1999,  fue diputado en España el 1985.
  
   En el Congreso, Camilo J. Cela, se quedó dormido
   y el presidente de la cámara le dijo:
   Señor Cela, ¿está usted dormido?
   No, señoría, estoy durmiendo...
   Y.. ¿no es lo mismo?.
   Pues no, señoría, no es lo mismo estar
   jodido que estar jodiendo...
 
 

LA SIRVIENTA PRECAVIDA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiendole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
-Anda, Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!.
-Mira, Maria, si abres te aumento el sueldo...
?Y, luego que le dicimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
Ta bueno, patron, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
?Caramba, Maria, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo sere disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

Remedios caseros!

El doctor, después de ver la historia clinica de su paciente, le pregunta:
¿Fuma???
Poco
Pues, considerelo y déjelo
¿Bebe???
Poco
Pues, considerelo y déjelo
¿Practica algún deporte????
Ninguno
Pues, considerelo y hágalo.
¿Tiene sexo????
Poco
Pues considerelo, tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible...

Regresa el tipo a su casa y le confia a su mujer:
-*El Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.*

El hombre se mete a bañar mientras la esposa se frota las manos y se pone el negligee, se perfuma y se pinta provocativamente... Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir .
La esposa sorprendida le pregunta:
¿A donde vas?
No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el  sexo que sea posible?????
¡¡Mi amor, por eso me puse así para ti!!!

- Ay, mija!!!, vos siempre con tus remedios caseros...!!
 

Respuestas a las Preguntas para gente MUY inteligente:

1) LA GUERRA DE LOS 100 AÑOS DURÓ EXACTAMENTE 116 AÑOS

2) ECUADOR FABRICA LOS PANAMA HATS

3) LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTIENEN DE OVEJAS Y CABALLOS

4) LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE, LOS RUSOS LA CELEBRAN EN NOVIEMBRE

5) EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL DE ARDILLA

6) SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)

7) EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO

8) LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA

No me digas, reprobaste?
Pásaselo a otros amigos más brillantes.